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我身旁的人都知道，我的前男朋友是我好敌人，是我最佳的敌人之一。
而比来，后盾恰好收到一波问这个事件的问题，好比说这位小姐姐：
“我往年34岁了，和谈了六年多的男友分手了。原本都要谈婚论嫁了，但我终究仍是选择了保持。由于他对我曾经真实没有恋情的吸引力了。但离开三个月，我却常常想念他。他是我最佳的敌人，这些年无论遇到甚么我都是和他分享、谈心。当初我挫伤了他，但我也失去了独一一个严密分割、深化交流的敌人。
我还能和他再做好敌人吗？”
还有这样的：
“KY你好，快救救我。我和后任分手两年多了，但咱们仍是好敌人。一同打游戏，偶然一同吃饭看电影。但咱们真的没有越界的任何行动了！但我比来恋爱了，我现任十分不睬解。他强制我和后任断联。但我和后任意识多年，他是我很首要的敌人。我究竟应该怎么办？”
在我眼里，分手后友情能否成立，取决于三组瓜葛：1）你和你后任之间的瓜葛；2）你和你现任之间的瓜葛；3）你后任和ta的现任之间的瓜葛。这个问题既繁杂，又简略，明天就和大家抽丝剥茧地把这个问题谈明确。
让咱们从“你和你后任之间的瓜葛”谈起。
虽然在分手时总想“老死不相来往”，然而多项钻研标明，分手后友情十分广泛。20十一年的一项考察就发现，65%的人已经有过“分手后友谊（Post-dissolution friendship）”，其中还有22%的人和不止一个后任做过敌人(Bullock et al., 20十一)。
但这些友情是不是胜利呢？乃至，这些被称为“友谊”的瓜葛，真的都是友情吗？这都欠好说。
在思考和后任做敌人的问题时，你要问本人的第一个问题是，这集体值得你交敌人吗？这个问题包孕了两个维度：
第一个维度是：ta的为人、性情特质、三观操行，你是不是认可和观赏？假如ta不是你后任，你会不会想和ta交敌人？
第二个维度是你们分手的缘故，有无包罗ta已经“不正确地”、“歹意地”看待过你？一集体再好再优秀，假如ta看待你的形式是不尊敬的，是利用乃至是抽剥，天然也不值得去交。你能够问问本人，ta为你做过甚么，值得你为ta付出精神，去处置“分手后友情“这类繁杂的友情方式？
好比说我后任，他已经倾听我、了解我、劝解我，在我难题的时分撑持和疏导我。只管起初，咱们由于彼此的恋情观和关于将来的人生期许不尽相反而离开了，但不改动ta是一个值得的人这个事实。
假如你发现，明智上你可以明确ta不值得，却仍然想和ta做敌人，你能够对比对于一下本人是否下列四种状况(Griffith, 2017)。
1. 对平安感的需要。得多人会由于和后任有过一段密切瓜葛，而感觉与相熟的对方持续放弃某种分割，可以给本人带来平安感。而得多时分，这类平安感只存在于当事人的想象中。
2. 理想的缘故。好比，任务上有交加，有独特的敌人，不肯失去由于这段瓜葛而带来的社会资源，等等。有钻研发现，超过一半的离婚夫妻在离婚后的第十年依然放弃着继续的分割，其中很大水平上是理想缘故影响(Schneider & Kenny, 2000)。明天咱们不探讨这类状况，这是得失取舍的集体判别了。
3. 出于礼貌(civility)。有的人选择分手后友情，是由于不想挫伤对方的感情，或是为了增加分手带来的负罪感。这往往泛起在主意分手的一方身上。但这类设法经常不可立，反而给被分手一方形成更多挫伤。
4. 没有被解决的情感需要(unresolved romantic desires)。当瓜葛自愿决裂，但单方或者有一方的情感需要尚无被彻底解决时，也常常会致使单方选择以友谊的形式来持续知足这些需要。
也就是“挂羊头卖狗肉”，挂着友情的名头，实际上在排遣心田浪漫的诉求，怀抱但愿或眷恋，掩耳盗铃——两人中最少有一方心田的浪漫情感仍未散失。
（“对后任释怀”是一种甚么样的形态？点击查看↓）
咱们需求意识到，除了本人，瓜葛中的另外一方，也可能出于这四种缘故，而想要和咱们开展（虚伪的）“分手后友情”。
也就是说，即使是两集体分手后都选择维持友谊，ta们的登程点也多是不同的，好比，有一方可能依然强烈地爱着对方，只是想要退而求其次，在友谊中知足情感需要；而另外一方则会出于平安感、愧疚、不肯形成挫伤的目的，而待在这段瓜葛里。
咱们必需辨认出虚伪的分手后友情，并终止它。
好的分手后友情，甜若蜜糖。你们虽然在浪漫瓜葛上曾经各奔前程，但彼此为对方付出过的真心和蔼意，换了一种形式被保存，并且还多了一个了解你、关怀你、反对你的人。
而虚伪的分手后友情，就犹如砒霜，终究会挫伤关涉其中的每集体。
除非是两个彻底没有相爱过、只是名义上“谈过恋爱”的人，绝大少数的分手后友情，都不成能是在分手后确当下就开始建设的。
相同，真实的分手后友情，往往要到升高分割乃至完全断联的一段时间后，能力开始安稳地建设起来。
在阿谁时间，单方的情绪都曾经安稳上去，心田接收了浪漫瓜葛的完结，可以主观对待过来的阅历，也都已再也不对瓜葛有“友情以外”的期许。
社会意理学家Dr. Petra Boynton做了一系列钻研，后果显示，只要在单方都认同以前的恋爱和性瓜葛对二人再也不合适、而且对于将来友情的方式达成统一之后，分手能力持续做敌人。
分手的实质，实际上是人际界限（boundary）的转换。也就是说，分手后能不克不及做敌人的症结，在于单方能不克不及驾驭好界限的变动，能不克不及尊敬新的界限，不试图去冲破。真实的分手后友情，是单方对新的界限建设了共鸣，知道甚么能够做，甚么不克不及做。
假如感觉分手之后做敌人总显得不清不楚，都是由于没有真正完成边界的转换。有一种“渣男/女”，就是分手后却放弃着特别隐约的界限，时而密切无间，时而退却三尺，这是十分伤人的。
真实的分手后友情有下列6个特征：
1.两集体中，没有恣意一方对“友谊”而非“恋情”的情况表现不甘。
2.两集体都认可，对方的为人和过来看待本人的形式，值得本人“交这个敌人”。
3.两集体都可以在友谊中舒服地做本人、表白本人，没有人感到本人在投合、或者“关照”对方。
4.单方关于友谊的界限有共鸣，明晰明白地知道“和对方做敌人”对本人来讲象征着甚么，彼此都不会做越界的尝试。
5.没有人会由于见到对方、或者和对方分割而想到过来并感到受伤。
6.这份友谊没有影响到两集体中的任何一方开展将来的密切瓜葛（例如感觉有了这份友情，曾经知足得不想去约会了等等）。
之前，我后任和我说，假如我有了新男友，而新男友又介意咱们之间的分手后友情，他一定会被动避嫌，住手分割，直到有一天可能由于适合的时机，我的现任可以了解咱们的这份友情。假如这一天始终不会来，那他也应该始终避嫌。
我深认为然。这不就是友谊该有的模样吗？所有是为敌人的幸福斟酌，以敌人为优先。更何况，成年人的友情，又何曾是在野朝暮暮的相处中的。遥遥祝愿，亦能够是深挚友情。
在我看的许多对于分手后友情的论文、文章中，钻研者们重复谈到：分手后友情成立的条件，就是它不会妨碍这段友情中的单方开展将来的浪漫瓜葛和密切瓜葛。
不能不抵赖，在一夫一妻制的语境中，你能够有多个敌人，却只会有一个爱人。分手后，开展出新的浪漫密切瓜葛，对大少数人来讲，是必需的。假如你真的以为，由于这段友情，将来也能够再也不需求密切瓜葛了，那末倡议这篇文章重看一遍，再问问本人“这是真实的分手后友情”吗？
分手后友情，该当以不挫伤与现任的瓜葛为条件来发展。假如你们是真实的好友，必定也不想由于本人的存在，约束对方将来的可能性，乃至危害到对方可能的幸福。
毕竟，泛泛之交的敌人那末多，不差这一个——分手后还要维持的友情，想必是深挚的。
事实上，跟着你与现任瓜葛的深入、互相的了解加深、信赖建设；当现任了解了你这集体之后，ta有很大的可能也会了解你与这位后任的分手后友情。假如是对的现任，也会尊敬你、置信你、给予你友情的空间——那些剧烈的争持和介怀，不外是你与现任之间自身的信赖和了解还没到位而已。
分手后友情这道题，其实很简略。
先肯定单方都是已经好好看待过对方、值得结交的人；再肯定单方都承受了浪漫瓜葛的终结，彼此关于“友情应该是甚么样”有共鸣；最初要充沛、优先地斟酌现任的感触。
把心理放端正——就这一句话这么简略。
最初给大家3个小tips，能够用来看待你想开展分手后友情的阿谁后任：
1. 对过来的瓜葛进行充沛的沟通。
钻研证实，假如可以就对单方分手不满的缘故进行辨认和讨论，关于瓜葛有更多的解释和彼此了解，就会更易在将来成为敌人。
假如想要将瓜葛维持在安康、互利的层面上，那末发觉到欠好的信号（负面情感、不利影响、过分期待）的时分都要及时沟通，使单方对瓜葛的意识放弃在同一层面上，而不要存在暗藏的情感、目的，和没有被知足的愿望。
假如分手过后做不到，在断联一段时间、情绪停息后，想要彼此开展分手后友情时，依然需求做。
2. 商定新的界限和间隔。
在友情开始前，说出你们关于友情的想象，越详细越好，达成共鸣作为你们的友情行动原则。
3. 过度断联，但放弃弱衔接。
Marshall(20十二)的钻研发现，假如选择和后任做敌人，过量的线下见面会搅扰过渡到友谊的过程，但彻底隔绝瓜葛也无益于安稳过渡。利用社交网络放弃“弱分割”（偶然看到对方的信息），则可能会比“强分割”和“零分割”都更易使人承受。
钻研发现，那些和后任依然是Facebook好友的人，比起相互删掉好友的人，在分手后的负面情绪、对后任的性需要和渴想都更少。刻意割断动静、看不到对方的形态反而会给人形成奥秘感和引诱。
好了，以上就是明天的文章，晚安啦。
今日互动：你是如何对待“分手后做敌人”的呢？你以为应该如何处置与后任之间的瓜葛？
