英国华人论坛 和后任分手后是好敌人?8个特征判别他们之间是否“真友情”

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我身旁的人都知道,我的前男朋友是我好敌人,是我最佳的敌人之一。

而比来,后盾恰好收到一波问这个事件的问题,好比说这位小姐姐:

“我往年34岁了,和谈了六年多的男友分手了。原本都要谈婚论嫁了,但我终究仍是选择了保持。由于他对我曾经真实没有恋情的吸引力了。但离开三个月,我却常常想念他。他是我最佳的敌人,这些年无论遇到甚么我都是和他分享、谈心。当初我挫伤了他,但我也失去了独一一个严密分割、深化交流的敌人。

我还能和他再做好敌人吗?”

还有这样的:

“KY你好,快救救我。我和后任分手两年多了,但咱们仍是好敌人。一同打游戏,偶然一同吃饭看电影。但咱们真的没有越界的任何行动了!但我比来恋爱了,我现任十分不睬解。他强制我和后任断联。但我和后任意识多年,他是我很首要的敌人。我究竟应该怎么办?”

在我眼里,分手后友情能否成立,取决于三组瓜葛:1)你和你后任之间的瓜葛;2)你和你现任之间的瓜葛;3)你后任和ta的现任之间的瓜葛。这个问题既繁杂,又简略,明天就和大家抽丝剥茧地把这个问题谈明确。

让咱们从“你和你后任之间的瓜葛”谈起。

虽然在分手时总想“老死不相来往”,然而多项钻研标明,分手后友情十分广泛。20十一年的一项考察就发现,65%的人已经有过“分手后友谊(Post-dissolution friendship)”,其中还有22%的人和不止一个后任做过敌人(Bullock et al., 20十一)。

但这些友情是不是胜利呢?乃至,这些被称为“友谊”的瓜葛,真的都是友情吗?这都欠好说。

在思考和后任做敌人的问题时,你要问本人的第一个问题是,这集体值得你交敌人吗?这个问题包孕了两个维度:

第一个维度是:ta的为人、性情特质、三观操行,你是不是认可和观赏?假如ta不是你后任,你会不会想和ta交敌人?

第二个维度是你们分手的缘故,有无包罗ta已经“不正确地”、“歹意地”看待过你?一集体再好再优秀,假如ta看待你的形式是不尊敬的,是利用乃至是抽剥,天然也不值得去交。你能够问问本人,ta为你做过甚么,值得你为ta付出精神,去处置“分手后友情“这类繁杂的友情方式?

好比说我后任,他已经倾听我、了解我、劝解我,在我难题的时分撑持和疏导我。只管起初,咱们由于彼此的恋情观和关于将来的人生期许不尽相反而离开了,但不改动ta是一个值得的人这个事实。

假如你发现,明智上你可以明确ta不值得,却仍然想和ta做敌人,你能够对比对于一下本人是否下列四种状况(Griffith, 2017)。

1. 对平安感的需要。得多人会由于和后任有过一段密切瓜葛,而感觉与相熟的对方持续放弃某种分割,可以给本人带来平安感。而得多时分,这类平安感只存在于当事人的想象中。

2. 理想的缘故。好比,任务上有交加,有独特的敌人,不肯失去由于这段瓜葛而带来的社会资源,等等。有钻研发现,超过一半的离婚夫妻在离婚后的第十年依然放弃着继续的分割,其中很大水平上是理想缘故影响(Schneider & Kenny, 2000)。明天咱们不探讨这类状况,这是得失取舍的集体判别了。

3. 出于礼貌(civility)。有的人选择分手后友情,是由于不想挫伤对方的感情,或是为了增加分手带来的负罪感。这往往泛起在主意分手的一方身上。但这类设法经常不可立,反而给被分手一方形成更多挫伤。

4. 没有被解决的情感需要(unresolved romantic desires)。当瓜葛自愿决裂,但单方或者有一方的情感需要尚无被彻底解决时,也常常会致使单方选择以友谊的形式来持续知足这些需要。

也就是“挂羊头卖狗肉”,挂着友情的名头,实际上在排遣心田浪漫的诉求,怀抱但愿或眷恋,掩耳盗铃——两人中最少有一方心田的浪漫情感仍未散失。

(“对后任释怀”是一种甚么样的形态?点击查看↓)

咱们需求意识到,除了本人,瓜葛中的另外一方,也可能出于这四种缘故,而想要和咱们开展(虚伪的)“分手后友情”。

也就是说,即使是两集体分手后都选择维持友谊,ta们的登程点也多是不同的,好比,有一方可能依然强烈地爱着对方,只是想要退而求其次,在友谊中知足情感需要;而另外一方则会出于平安感、愧疚、不肯形成挫伤的目的,而待在这段瓜葛里。

咱们必需辨认出虚伪的分手后友情,并终止它。

好的分手后友情,甜若蜜糖。你们虽然在浪漫瓜葛上曾经各奔前程,但彼此为对方付出过的真心和蔼意,换了一种形式被保存,并且还多了一个了解你、关怀你、反对你的人。

而虚伪的分手后友情,就犹如砒霜,终究会挫伤关涉其中的每集体。

除非是两个彻底没有相爱过、只是名义上“谈过恋爱”的人,绝大少数的分手后友情,都不成能是在分手后确当下就开始建设的。

相同,真实的分手后友情,往往要到升高分割乃至完全断联的一段时间后,能力开始安稳地建设起来。

在阿谁时间,单方的情绪都曾经安稳上去,心田接收了浪漫瓜葛的完结,可以主观对待过来的阅历,也都已再也不对瓜葛有“友情以外”的期许。

社会意理学家Dr. Petra Boynton做了一系列钻研,后果显示,只要在单方都认同以前的恋爱和性瓜葛对二人再也不合适、而且对于将来友情的方式达成统一之后,分手能力持续做敌人。

分手的实质,实际上是人际界限(boundary)的转换。也就是说,分手后能不克不及做敌人的症结,在于单方能不克不及驾驭好界限的变动,能不克不及尊敬新的界限,不试图去冲破。真实的分手后友情,是单方对新的界限建设了共鸣,知道甚么能够做,甚么不克不及做。

假如感觉分手之后做敌人总显得不清不楚,都是由于没有真正完成边界的转换。有一种“渣男/女”,就是分手后却放弃着特别隐约的界限,时而密切无间,时而退却三尺,这是十分伤人的。

真实的分手后友情有下列6个特征:

1.两集体中,没有恣意一方对“友谊”而非“恋情”的情况表现不甘。

2.两集体都认可,对方的为人和过来看待本人的形式,值得本人“交这个敌人”。

3.两集体都可以在友谊中舒服地做本人、表白本人,没有人感到本人在投合、或者“关照”对方。

4.单方关于友谊的界限有共鸣,明晰明白地知道“和对方做敌人”对本人来讲象征着甚么,彼此都不会做越界的尝试。

5.没有人会由于见到对方、或者和对方分割而想到过来并感到受伤。

6.这份友谊没有影响到两集体中的任何一方开展将来的密切瓜葛(例如感觉有了这份友情,曾经知足得不想去约会了等等)。

之前,我后任和我说,假如我有了新男友,而新男友又介意咱们之间的分手后友情,他一定会被动避嫌,住手分割,直到有一天可能由于适合的时机,我的现任可以了解咱们的这份友情。假如这一天始终不会来,那他也应该始终避嫌。

我深认为然。这不就是友谊该有的模样吗?所有是为敌人的幸福斟酌,以敌人为优先。更何况,成年人的友情,又何曾是在野朝暮暮的相处中的。遥遥祝愿,亦能够是深挚友情。

在我看的许多对于分手后友情的论文、文章中,钻研者们重复谈到:分手后友情成立的条件,就是它不会妨碍这段友情中的单方开展将来的浪漫瓜葛和密切瓜葛。

不能不抵赖,在一夫一妻制的语境中,你能够有多个敌人,却只会有一个爱人。分手后,开展出新的浪漫密切瓜葛,对大少数人来讲,是必需的。假如你真的以为,由于这段友情,将来也能够再也不需求密切瓜葛了,那末倡议这篇文章重看一遍,再问问本人“这是真实的分手后友情”吗?

分手后友情,该当以不挫伤与现任的瓜葛为条件来发展。假如你们是真实的好友,必定也不想由于本人的存在,约束对方将来的可能性,乃至危害到对方可能的幸福。

毕竟,泛泛之交的敌人那末多,不差这一个——分手后还要维持的友情,想必是深挚的。

事实上,跟着你与现任瓜葛的深入、互相的了解加深、信赖建设;当现任了解了你这集体之后,ta有很大的可能也会了解你与这位后任的分手后友情。假如是对的现任,也会尊敬你、置信你、给予你友情的空间——那些剧烈的争持和介怀,不外是你与现任之间自身的信赖和了解还没到位而已。

分手后友情这道题,其实很简略。

先肯定单方都是已经好好看待过对方、值得结交的人;再肯定单方都承受了浪漫瓜葛的终结,彼此关于“友情应该是甚么样”有共鸣;最初要充沛、优先地斟酌现任的感触。

把心理放端正——就这一句话这么简略。

最初给大家3个小tips,能够用来看待你想开展分手后友情的阿谁后任:

1. 对过来的瓜葛进行充沛的沟通。

钻研证实,假如可以就对单方分手不满的缘故进行辨认和讨论,关于瓜葛有更多的解释和彼此了解,就会更易在将来成为敌人。

假如想要将瓜葛维持在安康、互利的层面上,那末发觉到欠好的信号(负面情感、不利影响、过分期待)的时分都要及时沟通,使单方对瓜葛的意识放弃在同一层面上,而不要存在暗藏的情感、目的,和没有被知足的愿望。

假如分手过后做不到,在断联一段时间、情绪停息后,想要彼此开展分手后友情时,依然需求做。

2. 商定新的界限和间隔。

在友情开始前,说出你们关于友情的想象,越详细越好,达成共鸣作为你们的友情行动原则。

3. 过度断联,但放弃弱衔接。

Marshall(20十二)的钻研发现,假如选择和后任做敌人,过量的线下见面会搅扰过渡到友谊的过程,但彻底隔绝瓜葛也无益于安稳过渡。利用社交网络放弃“弱分割”(偶然看到对方的信息),则可能会比“强分割”和“零分割”都更易使人承受。

钻研发现,那些和后任依然是Facebook好友的人,比起相互删掉好友的人,在分手后的负面情绪、对后任的性需要和渴想都更少。刻意割断动静、看不到对方的形态反而会给人形成奥秘感和引诱。

好了,以上就是明天的文章,晚安啦。

今日互动:你是如何对待“分手后做敌人”的呢?你以为应该如何处置与后任之间的瓜葛?

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